Dicas importantes para ser um amante melhor

Para muitas pessoas, o sexo é uma parte compreensivelmente importante de um relacionamento romântico, quer você esteja com seu parceiro há alguns meses ou algumas décadas. Mas o sexo também é um relacionamento extraordinariamente pessoal – que pode vir com uma vida inteira de experiências passadas, insegurança, trauma e ansiedade, dificultando o relaxamento verdadeiro e o prazer de cada encontro íntimo com outra pessoa.

Se você está preocupado com suas próprias proezas sexuais, pode estar se perguntando silenciosamente se seu parceiro está satisfeito ou mesmo se está gostando de seu tempo juntos. É extremamente fácil – e totalmente normal – ficar preso em sua própria mente sobre as complexidades do sexo, tanto no calor do momento quanto fora do quarto. Afinal, há poucas coisas mais vulneráveis do que quando você está fazendo sexo com alguém, e todos nós carregamos conosco uma história e crenças profundamente arraigadas sobre como a experiência “deveria” ser ou como as coisas “deveriam” parecer.

Quando se trata de intensificar seu jogo sexual, você pode se preocupar em ter que tentar movimentos acrobáticos de nível olímpico ou embarcar em uma sessão de maratona no quarto que o deixará exausto para que seu parceiro se divirta. É por isso que perguntamos a Kelifern Pomeranz, PsyD, CST , um psicólogo clínico com sede na Califórnia e terapeuta sexual certificado, sobre o âmago da questão de como realmente fazer sexo bom e ser um amante melhor. Não se preocupe – suas dicas são todas livres de vergonha, julgamento e medo.

Comece conectando-se primeiro com você mesmo.

“Antes de se conectar com um parceiro de maneira significativa, primeiro você precisa se conectar consigo mesmo”, diz Pomeranz. Com tantos de nós criados para tratar a masturbação e o prazer sexual como algo vergonhoso, é compreensível que você não se sinta confortável o suficiente para explorar o que gosta sexualmente antes de se relacionar com um parceiro. “Se você está empenhado em se tornar um amante melhor, recomendo que participe regularmente de uma prática de amor próprio/prazer próprio .”

Se parecer opressor, comece pequeno. Até mesmo se presentear com uma automassagem ou um banho de espuma romântico é um ótimo lugar para começar. “É importante descobrir o que lhe traz prazer, explorar seus pontos positivos e negativos, abraçar seu corpo e aprender a dizer ‘não’, ‘agora não’ e ‘sim'”, diz Pomeranz. “Você não pode comunicar a um parceiro o que você mesmo não conhece.” Ela recomenda praticar a atenção plena , brincar com brinquedos sexuais, ouvir ou ler erotismo, assistir a vídeos informativos e trabalhar com um terapeuta sexual.

Trabalhe na comunicação com seu parceiro.

“Muitas pessoas acham difícil falar aberta e honestamente sobre sexo com seus parceiros”, observa Pomeranz. “Talvez você tenha tentado no passado e a conversa não tenha corrido bem. Ou você tem medo de dizer a coisa errada e ferir os sentimentos de seu parceiro. Ou pior ainda, você acredita que seu parceiro deveria saber o que você quer na cama e você deveria ‘t tem que dizer a eles o que é bom para você.

Ela diz: “Você pode primeiro tentar se comunicar sobre coisas não sexuais ligeiramente assustadoras para ganhar prática falando sobre coisas mais difíceis. Depois que suas habilidades de comunicação se tornarem mais refinadas, você poderá começar a entrar no reino do sexo. Pode ser divertido interpretar um jogo de comunicação em que você primeiro conta ao seu parceiro sobre o que ele faz que o excita. Se a comunicação sobre sexo continuar difícil, considere trabalhar com um terapeuta sexual.

Reserve um tempo para o sexo – sim, sério.

Você pode sentir que toda a sua vida está esculpida em um calendário do Google, mas agendar sexo não é uma má ideia, diz Pomeranz. “Ainda existe um mito de que o sexo deve ser espontâneo, embora todos saibamos como isso pode ser difícil devido às nossas vidas ocupadas. Uma ‘transa ao meio-dia’ programada para o dia de trabalho pode ser uma delícia. Mensagens sensuais ao longo do dia podem ser preliminares lentas para uma brincadeira sexy planejada à noite.”

Verifique com seu parceiro durante toda a experiência.

O consentimento entusiástico é uma necessidade absoluta durante qualquer encontro sexual, e há muitas maneiras de garantir que ambos estejam gostando. “Ambos os parceiros devem assumir a responsabilidade por seu próprio prazer e deixar o outro saber o que eles querem, precisam e desejam – em vez de esperar que seu parceiro leia a mente. A comunicação pode ser verbal (‘Você gosta disso ou daquilo?’) ou não-verbal (agarrar a mão de seu parceiro e movê-la para outro lugar do corpo).”

Mostre apreço ao seu parceiro dentro e fora do quarto.

Pomeranz é um grande fã de reservar um tempo todos os dias para compartilhar seus pensamentos apreciativos. “Certifique-se de que essas apreciações não sejam apenas sobre o que seu parceiro faz (por exemplo, ‘Agradeço que você tenha pegado as crianças em seu encontro’), mas também sobre quem elas são, por exemplo, ‘Agradeço sua gentileza e compaixão’). ” Claro, você também pode incluir sentimentos sensuais.

“Outra variação desse exercício é os casais colocarem um calendário em branco na geladeira e escreverem um agradecimento diário um ao outro”, acrescenta Pomeranz. “Esta é uma ótima maneira de acompanhar a apreciação ao longo do tempo e pode aumentar a intimidade e a conexão.”

Esteja aberto para tentar coisas novas.

“Alguns parceiros gostam de novidade, enquanto outros desejam familiaridade”, diz Pomeranz. Antes de entrar em algo novo, converse para garantir que você esteja na mesma página. “Existem várias maneiras diferentes de fazer isso”, incluindo falar sobre suas curiosidades sexuais, responder a questionários sexuais on-line e ir a uma sex shop juntos e navegar por suas ofertas.

“Se um parceiro revelar o desejo de ter um modelo sexual mais expansivo, aprecie a coragem que ele teve para compartilhar isso com você e permaneça em um lugar de abertura e curiosidade, mesmo que inicialmente o deixe enjoado”, diz ela.

Abrace a estranheza – mesmo quando as coisas dão errado.

Percalços acidentais acontecem a todos durante o sexo, e é provável que haja momentos em que as coisas dão errado. “Intimidade e sexo não precisam ser um empreendimento sério”, diz Pomeranz. “Tolice, riso e diversão podem ser uma parte importante da conexão íntima. Quando os casais estão lutando contra o perfeccionismo no quarto, muitas vezes os instruo a adotá-lo, tentando ser o mais desajeitado possível. Isso pode servir como um bom lembrete de que o sexo deve ser divertido.”

Tente ficar atento no momento.

Mesmo quando você ama e aprecia profundamente seu parceiro, é natural às vezes sair do momento. Somos apenas humanos! “Quando sua mente divagar (por exemplo, pensando sobre trabalho ou tarefas, ansiedade sobre o próprio corpo, imaginando se seu parceiro está se divertindo), volte ao momento presente por meio dos sentidos”, diz Pomeranz. “Observe a maneira como seu parceiro cheira e prova, concentre-se na textura e na temperatura de sua pele, ouça os sons que emanam de vocês dois e brinque com a energia entre vocês dois. Estar no agora com um parceiro é o que aprofunda a conexão.”

Tire o foco de um objetivo final, como o orgasmo.

Embora sejamos socializados para acreditar que o sexo só é bom quando ambos os parceiros têm um orgasmo, há muitos motivos pelos quais você ou seu parceiro podem não chegar lá – e está tudo bem. “O sexo orientado para um objetivo nos tira do momento presente e pode diminuir o prazer, a alegria e a verdadeira intimidade”, diz Pomeranz. “Às vezes isso ocorre porque um (ou ambos) os parceiros estão experimentando ansiedade de desempenho ou pensam que o orgasmo é o que se deseja.”

“Pode ser divertido tirar o orgasmo da mesa e, em vez disso, jogar no erótico, movendo-se lentamente em direção à sensação e ao prazer. Finja que você acabou de se conhecer e está explorando o corpo de seu parceiro pela primeira vez.” Pode ser muito divertido se envolver em masturbação mútua, massagem de casais ou simplesmente se beijar no sofá como adolescentes sem a pressão do sexo.

Pergunte ao seu parceiro o que ele precisa quando acabar.

Pequenos gestos, como pegar um copo d’água e um lanche para seu parceiro – ou até mesmo um cobertor aconchegante para que eles possam dormir – ajudarão vocês dois a apreciarem um ao outro após o sexo. “Uma conversa sobre como seu parceiro deseja e precisa depois do sexo pode ser útil, pois os desejos pós-sexo dele podem ser diferentes dos seus”, diz Pomeranz. “Comunicação é tudo.” Leia: Embora você prefira se aconchegar ao lado de alguém, seu parceiro pode querer tirar uma soneca sozinho. Todas e quaisquer opções são A-OK.

Dr. Fabio Marcos Abreu Feliciano

Farmacêutico
Licenciado em Farmácia pela Universidade Paulista – UNIP – 2018
Profissional com 14 anos de Experiência em Farmácia de Manipulação,
após formação atuante como Responsável Técnico, com Inscrição no Conselho Regional de Farmácia N.89527